|
|
|
Можно бесконечно рассуждать на темы: «Как избежать развода?», «Разводиться или нет?», «Нужно ли сохранять семью ради ребенка?» и т.д., и т.п. Мы этого делать не будем. И так понятно, что большинству из нас хочется иметь крепкую, счастливую семью, жить долго и счастливо и умереть в один день. К сожалению, не всегда получается.
Каждая ситуация очень индивидуальна, у каждой семьи свой путь, ведущий к определенному решению. Убеждать всех желающих развестись в том, что брак необходимо сохранить любой ценой, так же бессмысленно, как советовать разводиться без промедления, потому что жизнь коротка и надо все успеть. Никто, кроме вас самих, на вопрос «разводиться или нет», не ответит. Кто-то поделится своим опытом, другие будут отговаривать, третьи, наоборот, поддерживать, но последнее слово все равно останется за вами.
Так или иначе, но переживать развод супругам предстоит порознь. Есть две точки зрения на происходящее: «Я развожусь с ним(с ней)» и «Он (она) со мной разводится». Смысл один и тот же, а разница огромная. Один из вас становится инициатором развода, другой – жертвой. Даже в ситуации, когда оба давно желали развестись и один наконец-то набрался смелости и озвучил желание первым, для второго этот факт укол по самолюбию.
Со мной разводятсяНесмотря на то что трагедия развода каждый раз разыгрывается по-новому, психологи выделили несколько стадий переживания горя, с которыми сталкиваются супруги в критические моменты жизни. Зная о них, можно предугадать примерный ход событий и попытаться помочь самому себе или близкому человеку в тяжелый период. Важно понимать, что только прохождение и преодоление всех этих этапов приведет к выходу из кризиса. Другими словами, горя нельзя избежать, его необходимо пережить и оставить в прошлом.
В общих чертах стадии переживания развода могут выглядеть следующим образом.
Если новость о разводе стала для одного из супругов неожиданностью, те чувства, которые он испытывает в первые минуты после известия, можно в общей сложности назвать шоком. Затем следует так называемое отрицание. Внутреннее сопротивление и несогласие настолько велики, что человек не хочет принимать известие о разводе всерьез, отказывается верить в происходящее и продолжает вести себя так, будто ничего не произошло.
Когда наконец наступает понимание того, что развод неизбежен, человек, чувствуя собственное бессилие, начинает испытывать гнев и ярость по отношению к бывшему супругу. На этом этапе он часто ведет себя неадекватно, становится грубым, несдержанным, раздражительным, открыто выражает свою злость. Либо, наоборот, может замкнуться в себе, пытаясь подавить негативные чувства к другому, направив таким образом агрессию на самого себя. Последний вариант крайне нежелателен, поскольку может затянуться надолго и в результате привести к возникновению серьезных психосоматических заболеваний. Будет гораздо лучше, если брошенный супруг даст выход эмоциям. Инициатор развода должен постараться отнестись к его состоянию с должным пониманием.
Если вы испытываете злость, обиду, ненависть к бывшему супругу, не гоните эти чувства прочь. Разрешите их себе, ведь только так вы сможете их преодолеть. В ваших эмоциях нет ничего постыдного, они понятны и объяснимы. Со временем эти чувства сами оставят вас в покое, уступив место более благородным. Главное, что необходимо сделать сейчас, – это быть честным с самим собой, понять и принять себя. В этот момент важна поддержка друзей и родственников, которые смогут просто выслушать и поддержать вас, не осуждая.
То, что люди не могут больше жить
вместе, – это общая, семейная проблема.
Разрывая отношения с бывшим супругом, вы тем
самым прерываете череду лжи и обмана,
когда благополучная семья – это лишь иллюзия.
Когда буря немного уляжется, у «жертвы» появится иллюзия, что можно все исправить, вернуть назад. Это время обещаний все изменить и попыток к примирению. Понимание того, что все старания напрасны и расставание неизбежно, приводит к депрессии. Это самая тяжелая и, как правило, самая продолжительная стадия. Иногда она затягивается на месяцы и даже на годы. В этом случае необходима квалифицированная помощь психолога. Постепенно человек все-таки смиряется с произошедшим, ему удается справиться с неуверенностью, чувством вины, излечить собственное самолюбие, преодолеть бесконечную жалость к самому себе. Можно бесконечно рассуждать на темы: «Как избежать развода?», «Разводиться или нет?», «Нужно ли сохранять семью ради ребенка?» и т.д., и т.п. Мы этого делать не будем. И так понятно, что большинству из нас хочется иметь крепкую, счастливую семью, жить долго и счастливо и умереть в один день. К сожалению, не всегда получается.Тогда наступает заключительная стадия – принятие. Душевное равновесие потихоньку восстанавливается, а брошенный супруг окончательно смиряется с ситуацией и успокаивается.Примерно так чувствует себя жертва развода. Больно, тяжело, страшно… На фоне этого может показаться, что инициатор расставания страдает значительно меньше.
Я развожусьНа самом деле решившемуся на это тоже достается «по полной». Решение о разводе, как правило, не принимается в одночасье. Ему предшествуют сомнения, бесконечные вопросы и душевные терзания. Психика человека длительное время находится в постоянном напряжении, нервная система истощается. В результате – раздражительность, немотивированная агрессия, неврозы и психосоматические заболевания. В конце концов, даже если один из супругов уже все решил для себя, требуется сделать решительный шаг и сообщить об этом другому. А для этого нужны силы, которых часто просто не остается. Получается своеобразный замкнутый круг. Человек не в силах принять окончательное решение, продолжает терзать себя, а жизненной энергии остается все меньше и меньше. Многие полагают, что сказать о своем решении – это самое сложное. Вот супруг наконец собрался с духом и расставил все точки на «И». Но это только начало истории. Дело усугубляется глубочайшим чувством вины, которое возникает у инициатора развода. Особенно тяжело приходится членам семей, в которых есть дети.
В сложившейся ситуации необходимо понять, что не только вы виноваты в происходящем. То, что люди не могут больше жить вместе, – это общая, семейная проблема. Разрывая отношения с бывшим супругом, вы тем самым прерываете череду лжи и обмана, когда благополучная семья – это лишь иллюзия. Подумайте и решите для себя, что вы в такой обстановке можете дать ребенку, который все прекрасно понимает и чувствует возрастающее напряжение между родителями. Сохранить семью ради ребенка, безусловно, очень ценное и мудрое решение, на которое требуется колоссальное количество сил и мужества, терпения и сострадания. Но оно оправданно в том случае, когда супруги пытаются решить проблему, преодолеть возникшее отчуждение, находят в себе силы хоть как-то изменить ситуацию к лучшему. Решите для себя, способны ли вы на это. Жить под одной крышей в постоянной лжи, тихо ненавидя друг друга, – такой ли это хороший пример для подражания? Итогом подобной жертвы станет формирование у ребенка комплекса вины за то, что из-за него родители на всю жизнь обречены мучиться друг с другом.
Помимо собственных душевных терзаний, инициатору развода предстоит пережить давление со стороны жертвы. Пожалуй, единственный способ облегчить ситуацию – это сразу же после выяснения отношений уехать куда-нибудь подальше. Однако многие подобное поведение расценят как слабость и побег от проблемы, да и не у каждого хватит сил вот так просто оставить когда-то любимого человека наедине с горем. Часто можно наблюдать обратную ситуацию, когда инициатор развода, мучимый чувством вины и ответственности за бывшего супруга, начинает проявлять повышенное внимание и заботу по отношению к нему. Жертва же в свою очередь интерпретирует такое поведение как попытку к примирению. Все это лишь добавляет боли обоим. Поэтому вариант с отъездом часто более оправдан, чем может показаться на первый взгляд. Возможно, так будет лучше для обоих супругов.
Камень преткновенияБезусловно, самая болезненная тема, касающаяся развода, – это дети.
Состояние ребенка, переживающего развод родителей, во многом зависит от возраста, особенностей личности и воспитания, но по сути своей сходно с состоянием жертвы. Сначала малыш отказывается верить в происходящее, на вопросы о положении в семье по-прежнему отвечает, что все хорошо и родители живут вместе. Затем наступает время гнева, когда ребенок становится злым, раздражительным.
Причем агрессия может быть направлена как на родителя, ушедшего из семьи, так и на того, кто остался с ребенком. Опять же важно дать выход негативным эмоциям. Возможно, на помощь придут близкие родственники, которые смогут без осуждения выслушать маленького человека, принять огонь на себя, потому что, если малыш замкнется в себе, опасаясь еще больше расстроить родителей, ничего хорошего ему это не предвещает. Затем ребенок начинает предпринимать попытки помирить маму с папой. Дети часто винят себя в происходящем, рассуждая следующим образом: «Я плохой, поэтому папа от меня ушел» или «Родители не будут жить вместе, потому что больше не любят меня». Еще малыши очень боятся, что второй родитель тоже оставит его. Тогда кроха может пытаться изменить ситуацию «своими методами», например, обращая на себя внимание родителей. Начинает прилежно учиться, чтобы «стать хорошим», либо, напротив, вести себя невыносимо, чтобы на деле проверить, нужен ли он родителям, по-прежнему ли они его любят. Стоит ли говорить о том, что мама и папа в этот непростой период просто обязаны уделять как можно больше внимания малышу и непрерывно говорить ему о своей любви.
В конце концов ребенок прекратит борьбу за воссоединение семьи. Скорее всего, это дастся ему нелегко. Однако за периодом депрессии последует фаза принятия, когда младший член семьи наконец примет ситуацию и начнет учиться жить по-новому.
Помощь психологаСемья, стоящая на пороге развода, должна ясно представлять себе всю сложность ситуации. Часто эмоциональная нагрузка становится просто невыносимой, и без помощи специалиста не обойтись. Сегодня все большее распространение получает психологическая помощь при разводе. Супруги либо один из них обращаются к психологу еще на этапе подготовки к разводу, когда решение уже принято, но разговор еще не состоялся. В этом случае психолог помогает найти наиболее оптимальные выходы из затруднительных ситуаций, подобрать нужные слова и действия.
Как помочь ребенку?• Прежде всего, попытайтесь все объяснить младшему члену семьи. Важно избавить кроху от чувства вины за происходящее. Скажите, что он не виноват, что подобное случается нередко. Папа и мама не могут жить вместе, потому что больше не любят друг друга, но по-прежнему очень любят его. Ребенок должен чувствовать это. Как бы глубоки ни были ваши переживания, старайтесь не допускать равнодушия и агрессии по отношению к малышу. Всегда помните, что каждый ваш выпад он принимает на свой счет.
• Не препятствуйте общению с родителем, не говорите о нем плохо в присутствии ребенка и не настраивайте малыша друг против друга – это основные законы, которые нельзя нарушать. Свою ненависть по отношению к бывшему супругу вам придется вымещать на ком-нибудь другом. Настраивая сына или дочь против другого родителя, вы рискуете получить совершенно обратный эффект: ребенок начнет плохо относиться именно к вам. Если общение по каким-либо причинам невозможно, лучше пусть образ другого родителя будет приукрашен. Это не значит, что нужно откровенно врать крохе, будто отец-алкоголик был летчиком-испытателем. Попытайтесь вспомнить хотя бы несколько счастливых минут, проведенных с бывшим супругом. Раз уж вы были вместе с этим человеком, наверняка такие минуты случались. Просто расскажите о них ребенку.
• Позаботьтесь о том, чтобы ваши родственники и друзья были максимально корректны в присутствии малыша.
• Поговорите с ребенком о том, как ему следует реагировать на расспросы любознательных бабушек у подъезда и прочих интересующихся. Малыш должен знать, что в сложившейся ситуации нет ничего постыдного, он далеко не единственный, с кем это случилось, и ни в чем не виноват.
• Старайтесь не допускать, чтобы окружающие жалели ребенка: в конечном итоге это может привести к комплексу неполноценности.
• Неправильно прекращать общение родственников другого родителя с ребенком после развода. Малыш должен чувствовать, что он по-прежнему нужен всем членам семьи.
• В нашей стране в большинстве случаев ребенок при разводе остается с матерью. Даже младенец очень чутко реагирует на ее состояние. Если вы чувствуете себя несчастной и брошенной, ваш малыш тоже страдает. Если вы злитесь, копите обиду и замыкаетесь в себе, он ведет себя так же. Поэтому постарайтесь справиться с чувством жалости к самой себе. И пусть кроха станет стимулом для преодоления этого тяжелого периода.
• Родители в пылу страстей могут недостаточно внимательно отнестись к состоянию малыша, решив, что он еще слишком мал, чтобы понимать происходящее. Это абсолютно неверно. Ребенок чувствует, что между папой и мамой творится неладное, и во всем винит себя. Именно сейчас ему как никогда необходимы внимание, любовь и поддержка обоих родителей.
Разумеется, не в его силах превратить развод в приятный и необременительный процесс, зато он вполне может стать человеком, который вместе с вами рука об руку пройдет этот непростой путь. Когда вы будете способны идти сами, он будет рядом, чтобы протянуть руку, если вдруг вы споткнетесь.
